「暇」であることをグダグダと
今日は暇でした。
うん。この宣言、以前の私であれば絶対にしなかっただろうな。
- 忙しいとか、
- 充実してるとか、
- 成し遂げたとか、
- 人の役に立ったとか、
- 楽しいことをしたとか、
- 発見したとか、
- 「分かった！」とか。
そういうことを言いたいのよね。
いつもいつも。
立派なことを書きたい、という私がいます。
「いいことを書かなくては！」もビリーフだからね。
でも今日は、あえてその逆にトライ。
んじゃ、改めて。
今日は暇でした。
で、「暇を満喫できたー＼(^o^)／」って言いたいけどそうじゃなかったんですよ。
今日はね、
娘はバイト。しかも夕食作ってくれた。
息子は部活。今帰ってきた。
夫は休暇を取ってレジャーにお出かけ。
私は何をやってもやらなくてもいい一日。
あれれ～、これって、すごく恵まれているんじゃない？
で、ほどほど掃除して
息子の昼食作って
昼寝もして
午後ジムに行って・・・
夕方から「何しよう？」ってなった。
「何か有効なことをしなくては」モードになった。
レポート書くために本読まなくちゃ～
宿題しようかな
ブログ、書こうか？
でも何もする気が起こらない。
かと言って、ボーっとテレビを観ることを許さないんですよ、私って！
ボーっとしていればいいのに！
30分が限度！
で、
ボーっとピアノ弾きました。
宿題のことを考えながら（笑）。
これはなかなか良い時間じゃった。
でね。
何もする気が起こらない自分がダメな気がして心細くなるんです。
何十年も、いつもいつも気を張って忙しくしていたし、それが良いことだと思い込んできたからね。
この、ぽかーんとした時間。
ぽかーんとした自分がダメなような気がするんです。
ん～、ダメ、はちょっとニュアンスが違うなあ。
なんだろ。
所在ない・退屈・手持無沙汰・・・そんな感じ。
家族それぞれ元気で、何も言うことないのにね。
私、愛されてるし。
家族がいなくて寂しいんじゃないんだよね。
そういうことじゃなくて。
- ちゃんとした私
- 頑張っている私
- 役に立っている私
- 活躍している私
で、母と、原家族と、学校と、社会と繋がってきた（気がしていた）から、
そうじゃない私でいるのが心細いのよね。
その繋がりの中で「自分の価値」を見出してきたからね。
置いていかれるような、ね。
ま～～～本当に、いろいろなブロックが顕在化しますよ、こういうときは。
で、
- そんな私でいいよ。
- 寂しい私でいいよ。
- 役に立たなくていいんだよ
と私をなぐさめながら、
その寂しさ・所在なさ、とただ一緒にいました。
振り払えるものじゃないからね。
（在る物を振り払おうとすると余計に苦しくなるんだよ。）
頭では「寂しいことじゃないよ」「ダメじゃないよ」って分かってる。
そういう心の勉強もいっぱいしてきた。
でもね、
身体が反応しているんです。
肩とか腕がサワサワするんです。
だからそれを封印してまで明るく振る舞うことはないし
無理して行動しなくていい。
そんな時間が、そんな日が、あっていい。
浮き沈みの波こそが「味わい深い人生」、なんだな。
(そして「統合」へと導かれていくんだな、という話を次のブログで書くかもしれません)
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投稿者プロフィール
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あなたとあなたの魂を繋げるカウンセラー・ピアノ講師・愛猫家。
我が子の不登校をきっかけに心理に興味を持ち、「ビリーフリセット心理学」認定カウンセラーに。その後も「いのち・魂」をテーマとする自己探求を続け、「心理」と「真理」を網羅した講座やカウンセリングを提供している。
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